GWに義実家に顔を出すべきか意見くれたら嬉しい。
義実家：東京近郊(私宅から電車で3時間超)
私夫婦：地方
大トメ(トメの母)：地方(私宅から車で30分)
前提として夫は結婚直前に大トメの所に養子に入ってる。
大トメは悪い人ではないけど、年々頑固になっているようで、夫も時々
「やれやれ困った」とボヤいてる。
連休になると大トメの所に義叔母(大トメの娘)と義弟(大トメの孫)が来るのが恒例。
夫は80歳の大トメに代わり二人をもてなす(という程ではないけど、一緒に過ごす)のがルール。
今回、義叔母と義弟は前半5日間滞在。
夫はその間ずっと泊まり込み。
私も呼ばれたら1泊しに行く。(いつ呼ばれるか分からない)
夫は長期連休の8〜9割くらいを大トメ宅で過ごすのが常。
でも今回は大トメが、前半をいつも通り地方で過ごし、後半は東京へ帰る義叔母について行って東京で過ごすと言っていた。
なので、後半は夫もフリーになるし、(泊まる予定はないけど)出かけられると私は内心喜んでいた。
でもGW1週間前になって夫が義実家に3泊くらいしに行こうと言い出した。
「何で急に!?」と思ったら理由が意味不明というか納得できない。
最近東京で(趣味がしやすいようにと)引っ越しした義弟の荷解きが終わってないらしく、それを聞いた大トメが、夫に
「兄弟なんだから行って手伝ってやれ」と指示。
夫は
「荷解きのためだけに行くのは嫌、それなら観光がてら義実家で数泊する」と言い、私も連れて3泊4日で帰ることにしたらしい。
夫曰く、
「多分大トメは荷解きも気になってるけど、自分が東京へ行くのも不安だから、ついて来て欲しいってことだと思う」。
確かに(行きは叔母と義弟と一緒だけど)帰りは一人になるので、気持ちは分かる…と思った。
けど、話を聞いてたら、意味が分からない所も多々。
- 大トメは体の調子(と気分)のこともあるから、東京へ行くかどうかは前日くらいにならないと分からない
- 行く日(候補日2つのうちどちらか)は大トメが決める(たとえ大トメが行かないとしても大トメが決める)
- もし大トメが東京へ行ったとしても、帰る日は我々とは(結構な確率で)別
- 当の義弟には手伝いに行くことは伝えてない。(TELだと多分嫌がるから、帰ってきた時に丸め込む)
- 義弟がヘルプを拒否したとしても私と夫は東京に行く
- 義弟がヘルプを受入れたとしても、夫と作業する日(多分マンガ読んで終わる)は、私は義母や叔母と観光
- もし私が行かなくても夫は行く(※義弟は義実家から40分くらいの所に住んでるので、本当に必要ならトメが手伝いに行ってるはず)
とりあえず10連休のうち、8〜9日間は夫が帰ってこないことだけは決定した。
それ以外は何もかも中途半端。
大トメが体調と気分で決める。
いつも(正月)は義実家に行くことは(少々負担ではあるけど)嫌ではない。
でもこの連休を殆ど大トメと義実家に費やす必要あるの?
新幹線は高いし、予定がはっきりしないから予約もできないし。(新幹線は始発の便も1時間に1本くらいはあるから30分前から並べば座れないことはない)
前から思ってたことだけど、誰も大トメを諫めない(どうせ言い出したらきかないから、争って言うこときく羽目になるのなら、争わずに言うことをきく方がストレスが少ない)状態にイライラ…。
今回1回だけのことと思えば我慢もできるけど、10連休を潰された恨みはしばらく引きずるし、多分今後もこんなことあるんだと思うと憂鬱…。
一応新幹線のチケットを夫と私の二人分買った(変更か払い戻しすれば良いから本当は全員分買おうとしてた)けど、夫は止めにきた(大トメの許可なく切符を買うことを恐れてる)。
窓口に並んでたら電話かかってきて
「とりあえず二人分はとっておいても良い(もし自由席で座れなかったら私と大トメが座れるように)」
「でももし自由席があいてたら、そんな勝手(取った指定席に座ること)が許されるかどうかは分からない」
「あとのことは叔母と相談する」と言われ、夫と叔母からすると
「大トメと嫁子が好き勝手に暴走するから、間に挟まれて大変!」という状態だということを察した。
みんなが快適に移動できるように計画するのを
「勝手」と言われたことも、大トメと同じように扱われてるのも悲しい。
「たまには夫のために家族サービスを!」と自分を奮い立たせたけど、これで萎えてしまった。
結局買った切符よりも1日早く行くことになりそうだし。
(大トメ曰く「早く帰ってきた方が嫁子ちゃんも楽で良いでしょ」)
無料で日付変えれるの1回だけだから、また大トメの気が変わる可能性も考慮すると、もう前日くらいまで出来ることないし、
切符あげるから4人で東京帰ってきたら…?って感じ。
夫以外からすると、
「嫁子さん予定ないんでしょ?なら、一緒に行きましょう。
みんなで行った方が楽しいし」で、悪意もないし別に強制してくるわけでもない。
夫は多分私といる時間もあった方がストレス少なくて済むし、トメにも顔を見させてあげたら喜ぶだろう。
ってことでついて来て欲しそう。
ちなみに、夫には昨日
「まだ決まってないけど仕事が入る可能性も出てきた(嘘)」と一手だけ打っといた。
夫から見たら私は、
「前半は大トメ宅に1泊しかしないから実質8日間フリーだし、義実家には年に1回しか顔出さないし、観光もできるから勿論行くよね?」って感じなんだろう。
私も客観的に見たら、
「それくらい我慢しろよ」とは思う。
でも何せ大トメが絡むと心情的にも、合理性の面からも複雑になって、行きたくなくなる。
みなさんも
「それくらい我慢しろよ」って感じですか?
ネットの反応
令和を一緒に迎えるのね
＞＞292
初投稿だったからレス嬉しい、ありがとう!
そうか、大トメからしたら
「時代の節目だから一緒に」って思ってるのかも。
私は是非ともご遠慮したいけど。
各々実家で新元号を祝えばいいじゃない
10日は長すぎる
見なくて良い事聞かなくて良い事言わなくて良い事も出てくるよ
ごはん作るから抜けるごめん
我慢すべきとは思わないけど、大トメとあなたの板挟みなのも事実だと思う
ここで、我慢しなくていい!なり、我慢しろ!なり言われたら、納得して従えるの?違うよね?
感情的な事も含めて、旦那ときちんと話し合うしかないんじゃないのかな
新幹線の切符は旦那の了承を得てから買いに行ったのに止められたの?
勝手に買いに行ってることがわかって止められたの?
行かなくて良くない?なんでついて行くの?オオトメが死んだら莫大な遺産（数千万円以上）貰えるなら今のうちに全力で媚び売ってもいいけど、何も貰えないなら私なら行かん
>>300
トリ指摘と前向きなアドバイスありがとう。
私が少し怒って箇条書き部分の所を問い詰めたら、
「うちは昔からこうだから…、悪いけど慣れて」と丸め込みに来て、
それでも予想以上にイラついてる私に恐る恐る
「(そんなにイラつくぐらいなら)無理して来なくて大丈夫だから」とも言ってきたので、この人はこのまま大トメに物申すことなく御用聞きをし続けるんだなと、がっかりして話し合う気にもならなかった。
でもレスもらって私と夫の妥協案考えたとき、私の言い分も随分都合が良いなと思った。
私は
「そっちの家族イベントにも付きあってあげるから、ストレスなく良い嫁キャンペーン出来る環境を整えろ」って要求してるんだよね。
ちょっと目から鱗。
妥協案はまだ思い浮かばないけど、ここに気づかせてくれたことに感謝します、ありがとう
(多分指摘されたら「デモダッテ」状態になったと思うし)
>>304
頑張れ
相手は老い先短いBBAなわけで、その内必ず形勢逆転はするから
>>302
夫が夕方趣味のために出て行こうとしてる所に私が帰宅し、
「とりあえず3人分だけでも切符買いに行ってくる!」と言ったら、止められた。
(叔母と義弟は往復で買ってくるかもしれないのでとりあえず3人分、必要なら2人分追加と思ってた)
(ちなみに在来線と合わせると往復600km超えるので1割引。
これ適用するには窓口で買うしかない)
夫は
「自由席じゃダメかな!?まだ日もはっきりしないし、今日は叔母に切符のこと聞いてみるから!」と言ってた。
「でも仕事中にスマートEX見てたら刻々と指定席埋まって行ってるから、
また変更すれば良いし、とりあえず二人分なら良いでしょ!」と言うと、
「う〜んそれなら…」とブツブツ言いながら趣味に出て行った。
で、並んでるときに釘をさすためにTELしてきて上記コメント。
ちなみに前日に叔母と義弟の切符のこと聞いたけど
「分からない(確認する気もない)」という感じだった。
私もスマートEX見るまで、そんなに心配してなかったから何も言わなかったけど、仕事中に
「今日買いに行かねば!」ってなった。
実際、ギリギリ並びで2席とれたという感じだった。
なお、その日夫は気を使って、いつもより1時間早く趣味から帰ってきた。
そして大トメにTELすると、
「(まだ分からないけど)1日早く行こうと思う」という言葉が出てきた。
先走った私も悪いけど、何でそこまで詰めといてくれないの?とも思った。
(自分の中で、出来るだけ不快要素(立ったまま3時間)を取り除かねば、今後この人たちと付き合いしたくなくなる!と必死だった。)
まさに暴走w
きかない人って本当にきかないんだよ
自分で自分もそうかもと思わない?
今更大トメが変わる訳ないんだからさあ
長い付き合いで扱い方知ってる人の言うようにしといた方が結果的にいいと思うよ
なんとなくうちの旦那と同居トメと私の関係に似てるなぁと思った
頑固で気性の荒いトメと、トメを腫れ物に触るように扱う旦那と、そんな親子にイラつく嫁（私）
旦那は
「嫁とトメの板挟みで苦労してる俺」みたいなやれやれ系主人公スタンスだけど、その実トメへは何の主張も注意も相談もせず嫁に我慢を強いるだけ
全くお前のとことは似てないわ!って思ったらごめんね
今後大トメと旦那さんの関係は変わらないと思う
一番楽なのはあなたが離れること
あなたは仕事が入っちゃったと言って同行せずに、他の楽しい予定入れて別々で過ごすのがお互いに一番ストレスないと思う
旦那が嫁を義実家に連れて行って、良い息子キャンペーンするのに付き合う必要ないよ
こっちに何の気づかいもしてくれない相手に気づかいしてあげる必要は無い
>>303
それだよね
ダンナがなぜ養子になったのか?
養子になったことで得られる(今、得ている)利益・待遇とかはあるの?有るなら、その内容
結婚前にってことなので、跡取り問題もありなのか?その場合、産まれた子供に関しても何か縛りがある?
よく義実家同居で、押しかけ寄生同居なら文句言うな!て話があるけど、今回も↑の内用によっては、そういうこともあるかと
義叔母は旦那の養子縁組上の姉になるのかな
大トメ亡き後は大コトメのお世話にスライドしたりして
義弟は旦那の実弟なのだろうか
彼らの都合を最優先して振り回されなければならない柵とは一体
なんでバカ旦那に振り回されてるのか、アホくさ
養子の旦那が必死で婆奉公すればいいんであって
勝手にやらせとけば良い
婆奉公と書いたら婆暴行になってちょっと焦った
何で祖母の養子になってるのかとか今後自分が苦労しないかとか調べずに何にも疑問に思わず結婚したんだね
長文と頭悪いのはごめん。
私も友人の話なら
「行くなよ」で一蹴する。
義実家側の人間なら
「それくらい我慢しろ」っていう。
だからどうすべきか分からなくて相談した。
上にも書いたけど、私の心の底では
「苦労せずに義家族から良い嫁と思われたい」って願望があって、大トメがそれを阻んでくる。
この状況じゃ迷惑がっても仕方ないよね?アピールのために長文連投。
>>319
あなた、文章ですら、ダラダラ
「でもだって」を長文で書いてわかりにくいんだから
リアルで会話をしていても要点が全くわからないのに話が長い人だろうね
全部、
「あなたの家族とは極力お付き合いしたくない」で終わる話だよ
言えないなら我慢するしかない、我慢したくないなら言うしかない
逆に旦那様が気の毒になるわね
旦那様は奥様が、イヤと思っているのか、良いと思っているのかすら理解出来てないと思う
話が長いのに要点がなくて、本当に意味不明
そんなに読みづらい?
割と心情的なこととかよく分かる。
旦那が婆の養子になったのは相続関係かな。
法定相続人を増やして相続税を少なくする常套手段だね。
意見は>>314に禿同だ。
しかし80なのに元気なバーさんだね。
それもあと数年だと思うけど。
だからこそ、周りも好きにさせてあげてるのかな。
こんなに読みづらい文章もなかなかないよ
きっとリアルで喋っても要点まとまらなくて何言いたいかわからないタイプの人なんだろーなーって思うわ
旦那さんとよくお似合いの夫婦だと思うよ〜
あまり本とか読まない子だったのかな?
自分の中で結論出たし、何回も頭悪いと言われるのも堪えるので、明日PCから結論と個別レスだけして消えます。
長文読んで内容にレスくれた人たちありがとう。
「頭悪い・要領を得ない」って指摘も、ありがとう。
後学にします。
まあ
「頭いい」って言われる人はまずいなくて
たいてい頭悪いって言われるから
>>326
読みづらいだけならまだしも、あれだけの長文となると逆に凄いと思ってしまうわ
溜まりにたまって吐き出したからかもしれないけれど、何が言いたいのかわからず
多分、旦那様も最初はちゃんと聞いていても、何を言いたいのか全然わからないから
途中から聞いてない状態なんじゃないかなw
とにかく、（ ）と
「 」が多すぎるんだよ
レスの冒頭に、
「前提として」とか
「ここまでが前提」って書く人のレスはほぼ100％糞
>>328
>>315の疑問にはスルー?
回答してよ
答えるまでもなく、遺産の税金対策に決まっているじゃん
実の祖父母の養子になるのは税金対策と、孫しか男子がいない以外の理由はないから
相談しといて質問に答えられなくてすみませんでした。
昨日急に夫がPCで仕事することになったので触れなくて。
>>315>>303
跡取り問題による養子縁組。(夫は3兄弟の真ん中。)
ただ、後から聞いた話では大トメは
「無理して継ぐ必要はない」って言ってたらしい。
夫は小さいころに
「継いでくれればな〜」という話を耳にしてから継ぐ気だったみたい。
なので、子供生まれても大トメからはそんなに干渉は受けないと思ってる。
年齢的に大トメも自分のことで精いっぱいだろうし、ひ孫より畑の心配してそう。
田舎だから土地は結構ある(畑とか山)けど、相続税対策するほどじゃないと思う。
今の所、メリットは野菜とか米くれることくらい。
デメリットは義実家が二つになるから、いい嫁キャンペーンを2倍頑張らないといけないこと。(今回気づいた)
大トメの介護は、退職した義叔母がやる予定なので心配ない。
叔母の介護は私だろうけど、トメと義叔母は付き合いやすいから気にしてない。
とりあえずその良い嫁キャンペーンやめたら?
大トメはともかく、義親も自然体のあなたは受け入れてくれないの?
あなたが一人で無理して良い嫁やろうとしても、旦那も大トメも義親も、誰も感謝しないしそもそもあなたが頑張ってる事に気がつきすらしないよ
相続する為の養子縁組なのに介護は1人に押し付ける気なんだ
しかもそんな難しい性格の人の介護
旦那考え足りな過ぎるわ
>>323
書きだめてた分は結構推敲したから、一人でもそう言ってくれて嬉しい。
この年でも、一人で問題なくやってくれてることには感謝してるんだけど、
最近、思いつきからの思い込みが激しくて、私だけヤキモキしてる。
>>314
似てると思います。
うちは314に比べたら、トメの気性も夫のアピールももっとマイルドだから、恵まれてると思うようにします。
同居の314はかなり大変そう…。
私だけ距離をとるのは(逃げるようで)卑怯なことのように思えてたけど、
その方が周りも収まりが良いんだな、と思えたので、次回からはそうしようと思います。
NOって言う勇気がでた、どうもありがとう!
相続税対策するほどじゃないと思う、って
売れもしない(であろう)山や田畑相続しなくちゃいけないんだから、なるべく対策しといた方が良いに決まってるのに
節税とかよくわかってない人っぽいね
すごく若い人なのかな
まだ結婚したばかりなの?
>>340
押し付けるのではなく、トメと叔母がそう言ってくれてます。
叔母が帰ってきても夫は今と同じように、
月に1〜2回は野良仕事(山の竹を切ったり)をしに行くでしょうし、
叔母が手に負えない所はサポートすると思いますよ。
私もある程度はサポートするつもりです。
あなたいくつなの?
とりあえず今回は東京へ行くことにしました。
その代わり、前半の大トメ宅での1泊はなし。
少なからず大トメと交渉してくれた夫には感謝しています。
上でも書きましたが、
「仕事」と偽って断るのは、大トメから逃げるようで癪だと思ってました。
だからと言って黙って従うのも癪なので、一矢報いようと新幹線を予約。
そしたら夫を含む親衛隊にリングから慌てて引きずり降ろされた。
「大トメの勝手は許されるのに、私の勝手は許されないの⁉」とこちらで相談した結果、
大トメに張り合おうとすること自体バカらしい。
という結論を得られました。
怖いもの見たさというか、腫れ物突っつきたさ
「実は大した腫れ物じゃ ないんじゃないの?」という思いもあった気もします。
結果、自分も腫れ物になってしまったので、
次回からは先に予定を入れるなりで自衛することにします。
>>342>>344
結婚して2〜3年。
30手前くらい。
世間知らずなのは確かです。
相続対策とかはウトが詳しいので、必要ならやってる筈です。
私と違って賢いお家なので、その辺はしっかりされてます。
相続については、にわか知識の私がしゃしゃり出る幕ではないので、
最初から把握する気もありません。
(今回みたいにヤキモキして空回るのがオチなので)
親身にレスくれた人、
バカらしいと一蹴してくれた人、
色々と気づかされました。
どうもありがとうございました。
名無しに戻ります。
必要だからやった対策が孫の養子縁組だろうに
まあ頭の弱い子が田舎の資産(田畑山林)持ちに嫁いだってだけだよね
旦那と話し合う知恵もなさそうだから好きなだけ騒ぎながら右往左往してればいいけど、ここを日記帳代わりに使うのはもうやめてね
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