『「先行」投資』って認識してるなら、もちろん見返りは覚悟して受けてるんだろうな？
旦那への無垢な小遣いならともかく。
まあ旦那だけが体を張ってその投資に見合う見返りを用意するのならご勝手に。
でも両親にも誤解の無いようにきっぱり説明はしておかないと。
90なんてこの先のトメ世代の平均寿命でそ。
特老行くことがあるんだけど、90でも皆ものすごく元気だよ。
90なんで現段階でも序の口だし（特老には、まだまだ年上が沢山居る）、今後の医療技術の発達を考えると、その義両親が120くらいまで生きても不思議ではないと思う。
返事ありがとうございます。
ちなみに旦那40で私20代半ばの小梨主婦兼学生。義理両親共に60代で元気。義実家はわりと金持ち。
旦那に独身の弟がいて弟が跡取り予定。義弟はもしかしたら結婚しないかもしれないとの事。
投資内容は1年くらい前から週１ペースで義実家に遊びに行くときに
「お金かかって大変でしょう」と私に小遣い(1～2万)と、買い物代(平均2万)を出してくれる。たまに高い店で夕飯をご馳走になることもある。
学校行っててお金が無いから買い物代出してもらえる＆小遣いもらえてラッキー！なんて軽く考えていたんだが、最近義母が
「将来何かあったら頼むね～」と私「だけ」に言い始めたので、これらは先行投資だったのかと思い始めてきた。義両親は何十万も遣っているはず。
以前に
「学費も出そうか？」と言われていたが金額が大きかったのでそれは辞退した。
義両親は好きだし跡取りじゃないからって義弟に丸投げする気は全くない。
でもこのまま援助を受け続けると
「いっぱいお金もらったでしょ？」と私だけに介護を丸投げされそうな気がしないでもない。ちなみに旦那は小遣いもらってない。
それか、どうせ将来面倒看るのが確定なら、先行投資だと思って遠慮せずガンガン援助を受けちゃってもいいのか。
悩んでます。
読みにくい長文ですみません
ネットの反応
一回り年下のあたまの残念な娘を上手い事だましてきた長男のためにも、もう10年くらいは口を滑らせないように我慢するべきだったな。
次に同じこと言われたら、せめて当たり障りなく
「はい＾＾旦那くんと夫婦なんですから、もちろん愛する旦那くんのお手伝いはできるだけさせていただくつもりです！」って介護主導はあくまで息子で嫁はその手伝いだぞっと遠まわしにくらいしか…。
まあ、先行投資はピタっと止むかもしれんがｗ
女いないのはフェイクかけてるからならいいけど、もし男しかいなくて義弟も嫁貰わないなら、介護要員になれるのはあなたしかいない。
寝たきりとかそういう介護ではなく、ちょっと手伝って欲しいとか、入退院の付添とかが男にはできない。
そうなったらお金を断っても手伝うしかないので、遠慮なく援助受けておいた方がいいよ。
タダほど高いものはない
>>74まったくだ
そもそもなんで舅姑から小遣い貰ってラッキー☆彡と受け取るかな。
無給の介護人を40年～やっても元が取れるほど頑張ろうか。
>>74
ストレートでわかりやすい義両親かもしれません
>>75
先行投資が止まる気がします
旦那には
「介護は基本は実子で、だよね～？」と遠まわしに言ったことがあるんです。
「確かにそうだけど、どうなるかはわからない」って言ってて頼りにならない感じです。
>>76
詳細は書けませんが、旦那に女兄弟います。彼女も頻繁に義実家に来るようです。
彼女も私と同等の援助を受けているようです。
彼女も長男の嫁なのであてにできないと思い書きませんでした。
>>77、>>78
本当にそうですよね～。
よく考えるべきでした。
>>73見てそれ見た事かって感じ。
そもそも>>投稿主がコトメに対して長男教なのに、バカ言ってんじゃねーw
親が息子や娘に援助したところで、それは無問題。
長男嫁の問題は駆け引きの問題じゃないってのが理解できてない
潜在的長男教嫁乙
だいたい長男教なんて素でシカトしてたら、義理親への過剰な気づかいも向こうからの過剰な融資も自分からお断りで、旦那が期待しようとなんだろうと、相手になんてしないわ。
自分から嫁ってそういうもんだと思って、人間関係計算してるんじゃ、お宅の一族は長男教からデフォで進む事間違い無し。
ごめん
お宅の一族はこれからも長男教デフォで進む事間違い無し。だよ
長男教ってゆらがないこの世の掟があるわけじゃない
長男教は信じる人達の思い込みと信念で続いてるだけのもんでしかないのに。
義両親は長男次男にこだわらない嫁教の親で、弟の嫁に期待したかったんだけど、弟が跡継ぐ気満々なのを見て誰も寄り付かず結婚しそうにないので、年も取ってきた事だし順当に長男の嫁に照準を合わせてきたと見える。
上手い具合にほどほど金に興味ある嫁感覚の持ち主を長男は捕獲できてるんじゃないの？
金と引き換えに介護を考えたり、しつけなくても義親レベルに嫁の役目も認識してるしw
>>76
入院の付き添い男もするよ。病院で見るよ。
それに死ぬ間際まで完全看護の病院の方が今多くね？
それより結婚後も週一ペースでママのとこに帰る長男ってのが最大の問題かも。
なにそのマザコン。
なんか膿家スレヲチ対象者なら旦那はスターだな。
結局介護は嫁がやるものって思ってるし、旦那の意見伺ってるし、マザコン旦那に疑問も持たない。
義弟に丸投げしないって言いながら、自分の親は実家嫁に丸投げするよね。
裕福な偽実家に嫁いだ嫁の立場盾に。
私も年の離れた夫と結婚して、義両親も結構な年だったけど介護の事は考えなかったから、気持ちはわかるんだよな。
若い分、現実味がないんだよね。
で、事が起きてハッとなってしまうんだろうね。
私の場合、義両親は自宅介護の必要もなく亡くなったので、特に修羅場なんかはなかったけど、兄弟間でちょっとしたすれ違いはあったよ。
そういう時に役立つのは、やっぱりそれまでの付き合いの積み重ねかな。
援助を受けるかどうかの答えはわからないけど、介護の前にまず信頼関係作りかな、とは思う。
これから子どもが出来るかもしれないし、その時々でどういう協力が出来るかが、肝心になってくるんじゃないのかな？
介護の前にってw
実子が3人もいて、それぞれが嫁が自分の親の介護主任だなんて思ってたりして、旦那の弟妹に協力して下さいと頭を下げられるなんざしたらお断り！
それはまず夫とあなた方が親子の愛情で全力で頑張る事だろうと。
旦那の親の介護前提で拒否ったら壊れる夫婦関係だったら、旦那にまず耐えられなくなるな。
その他がどんなにまともでも、結局そのための結婚って事だもんね。
>>86
>>73で
＞どうせ将来面倒看るのが確定なら、先行投資だと思って遠慮せずガンガン援助を受けちゃってもいいのか。
とあるから、そういう選択をする前に、というつもりで書いたのよ。
言葉足らずで申し訳ない。
旦那の家のために自分ができる事は、旦那が自分の親のために協力してくれる分くらいだな。
介護の計画の主導権は持てないし持たない。
まず夫婦なのに自分の旦那と話合わないで、お金からめて計算してるのが違うよね。
まあ本人が長男教っぽいので罪悪感とかあるのかもしれないけれど。
旦那教育も必要だけど本人がまず問題かも。
何かをして貰ったら、御礼する・お返しするって事を知らない人って居るよね。
- おうちに招待してもらったら、自分ちに招待しかえすとか
- 誕生日プレゼント貰ったら、相手の誕生日にお返しをするとか
- クリプレもらったら自分もすぐに見繕ってお返しする事など
『義両親のことを自分の親の延長みたいに思ってる人』とか『年上の人から恩義を受けた場合』など、お返ししない女がいる。
>>90
それ迷惑がられてんじゃね
>>91
自分のことじゃないけどなｗ
まあいいか
レスありがとう。
私自身が長男教なんでしょうか？あんまり実感無い。
やっぱり旦那の実家に行きすぎですかね。ちょっと多いのかなとは思ってました。
用事があって行けなくて2週間ぶりに義実家に行ったときに、義母に
「久しぶりねー」と言われたんで、普通は週１で会うものなのかな～と考えていました。
周囲や友達に既婚者の子がいないんで頻度とかよくわからないってのもありました。
ちなみに旦那の実家もうちの実家も近距離です。
私自身が実両親を好きじゃない＆旦那が嫌がるのもあって私の実家には殆ど行かないです。
男兄弟いないんで何かあったらうちの両親も看るようになると思います。
>>90みて思い出したんですが、プレゼントは旦那の強い勧めもあり私が手配して贈っています。
結婚前はしたことが無かったそうです。
「息子から贈ったほうがいいんじゃないの？」と聞いたら、
「嫁から貰ったほうがメンツ(？)になるだろうし喜ぶよ」と言われた。
プレゼントは連名ですが手配は全部私です。父の日、母の日、義両親の誕生日にそれぞれ。
向こうからは私と旦那の誕生日にそれぞれお返しがあります。
うちの両親の分も私が手配してます。
前に、旦那の言い分通りに
「旦那が選んだものを贈ったら喜ぶよ」と言ったことがあるんですが、
「中年の義理息子よりお前から贈ったほうが喜ぶだろう」とかわされ結局何もしてくれなかったので私が自分で手配しました。
矛盾した旦那の言い分にムカついてるけど、言い返しても馬鹿なので言い負かされるし、義理両親には普段からお世話になってるから贈り物は止めるつもりはないです。
長文すみません。
読み返したら本題と逸れてますよねorz
愚痴すみません。
なんという理想の嫁子さん
別にトラブル無さそうだしもうそのまま突き進んだらいいと思う
ただ、その巧妙な旦那が浮気でもすればすべて台無しなので、ウトメ他周囲をがっちり味方に付けてうまいことやんなさいな
義理の両親に、というより旦那の対応に不満があるかもしれないです。
「お金いっぱいもらったんだから～」は義理両親というより旦那自身に言われそうだし。
まさに罠にかかるために生まれたウサギ
嫁子になるために結婚した嫁
ここは長男教に目覚めて戦うスレだから、気づけない嫁子はスレ違い
旦那が全ての元凶w
だけどいいじゃないの愛していれば、奴隷への一本道でもそういう人には喜びかも。
手のひらで転がしながら本人に気づかれないように親孝行の代理人育成中
だてに年取ってないね。
そりゃあ義両親は嫁からプレゼントされたら嬉しいよ。
義両親は>>投稿主のこと可愛くてたまらないだろうね。
なんで息子にもらうより嫁にもらう方が嬉しいんだと思う？
うっかり近距離で住んじゃう嫁だと、よっぽどじゃないと偽実家と交流多いかも。
それが嫁の当たり前だとおもってたり。
さらに毒な実両親だと自分の世間体のために、娘を相手に差し出したりとか、何かあった時にかばってくれないとかって場合もある。
>>95
トラブル無く見えるか？
この旦那。
>>95
浮気しそうにないですがもし旦那が浮気したら即離婚すると思います。
旦那にも
「子供いないし、あなたが今浮気をすれば誰が不利になるかわかってるよね？」と言ったことがあります。旦那はうなずいてました。
>>97
スレチでしょうか？
なんだか騙されているのか、よくわからなくなってやって来ました。
>>98
濁った見方をしますと、世間的に、嫁と姑は仲が悪いものという認識があるので
嫁からプレゼントをもらうこと＝嫁に好かれている
というステータスになるからでしょうか？
＝嫁に好かれている優しいお姑さん
でした。
「嫁から貰ったほうがメンツ(？)になるだろうし喜ぶよ」
こわっ
尻尾だしてるよ。
子供でも孕んだら逃げられないね。
騙してまではいない
レールを敷いてるだけ。
>>100
…何の力も無い人に脅されても痛くもかゆくもないんだよ？
これは親的に長男GJすぎるな
何もない時は何も考えなくてもいい。
何かが起こっても対応できるだけの力があればいい。
何かがあって対応できなくなったときにどうするか、それは誰にもわからないのさ。
>>99
トラブルてんこ盛りに見えるが
そんなことないと言い張るのならそれもいいし
優雅な暮らしで埋め合わせされると信じるならそれもありかと
私も最初は両家にプレゼント手配してたな…お手伝いもした。
その内に家事とか嫁のやることみたいな空気になりそうになって「おや」って気がついた。
嫁は結婚したら旦那の家の人間で旦那家の何かしらに責任があるとか、そういう風に思ってるなら長男教でないにしろ家意識だよね。
旦那はそういう人じゃない？
私は小遣いはもらわなかったし近くには住まなかったし、気がついてから逆に、嫁っぽくしない嫁は悪い嫁って空気にすぐなって、かえって助かったかも。
旦那の親は典型的な長男教すぎて旦那も少し疑問に思ってたとこあって数年かけて夫婦で少しづつ目が覚めた感じ。
うちは、最初からプレゼントもなし、偽実家のキッチン触ったこともなし。
旦那もうちの親にそういったことをしない。
似たもの夫婦ですわ。
>>100
別に義両親はだましてないと思うよ
このまま結婚生活続ければそうなるってだけで、一回り離れてる旦那だと義両親の介護終わった後に旦那の介護になる可能性もあるけど、それは覚悟してるんだよね
嫌なら離婚しかないわけだけどそれはしないだろうし
>>投稿主
＞世間的に、嫁と姑は仲が悪いものという認識
なんでそうなると思う？
ネズミを捕る猫は良い猫なんだよね
飼い主の目標達成してるんだから
>>105
何もできないという現実だけが残るよ
>>投稿主にできるアドバイスは
- まずは独自の経済力を付ける事。
- 旦那が>>投稿主が自分の思う様にならなかったとしたら、>>投稿主をどう扱うか見極めるまで子供は作らない事。
- 経済援助はすべて息子への援助としてくくれるものしか受けない事
- それもできればもらわないか、せいぜい義弟妹と同じ位になるように気をつける事。
>>108
裏山。理想的。
というか自分の実家には週一で行かせてるのに
嫁が嫁の実家に帰るのにはいやな顔するって…。
>>114
娘本人が嫌ってるくらいの親だから、何かあると妄想中
>>100
>「子供いないし、あなたが今浮気をすれば誰が不利になるかわかってるよね？」
無収入な>>100が不利ってわかってるよね？
貯蓄が沢山あるんじゃないか？
まあこのスレの住人もなんらか不良物件につかまってる訳だが、この場合逆に相手が金持ちなら意外と別れるにもスパッとしてくれるかも。
愚図愚図言ってないで私はあなたの家に嫁に取られた訳じゃない。
あなたの両親とはあなたの親だから仲良くしたいが、介護を嫁にさせるのあたりまえだと思うなら勘違いしないでね。って言ってみたらいいのに。
愛があれば介護できるだろって言うなら、介護をその時拒否したら？って聞く。
お前にはさせないよといいながら15年後の手の平返しなんて普通に聞くので、自分の嫁脳改善と自立力は整えた方がいいよ。
旦那がマザコンで親の自立心を促すように出来ない場合、先は暗い。
「いい嫁」じゃなきゃ許されない偽実家かどうかも確認要だな。
いったい誰にアドバイスしているの？
>>118は>>投稿主にだよ。
判りにくくて長文でごめんよ。
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