旦那、私、子供1人の3人家族。私実家は飛行機の距離、義実家は電車とバスを乗り継いで2時間程度の距離です

それ旦那ごと切り捨てないと全員がてるてる坊主になる運命では?

あなたに保険金かけて殺されないようにしないと

なんで自営じゃなくてそんなに借金出来るの?

不動産もあるの?

あなたの旦那が連帯保証人になってない?

>>18
レスありがとうございます。

何でも義実家ローンのボーナス払いを設定高めにしすぎてそれを返すために他から借金…と、どんどん膨れ上がったようです。

なので借金額には住宅ローンを含みます。

連帯保証人の件は旦那に確認させて大丈夫でした。

旦那の学生ローンを毎月5万円返済だといって旦那から回収していて、蓋を開けたら2万円だったなんてこともあったので、旦那もある意味被害者ではあるのですが、やはり親なのでまだ甘いところはあるのかなと思います。

今までは孫がかわいくて仕方ないんだなと思ってお洋服など受け取っていましたが、今は借金ある身で孫の祝いなどおこがましいという気持ちが強くなっています。

>>19
住宅ローンがあるのに貸してくれるところは金利すごく高いよ。

一度きちんと調べた方がいい。

そして絶対相続放棄したほうがいい。

普通に3500万の20年ローンだと月に20万くらいだよね?支払い。

大丈夫なのかな?

>>19
もう会わなくて良いのでは?

絶縁はあなたと子供だけにして、夫は実親だから好きにしたらいい。

だが、これ以上借金させないようどうにかしろと釘をさす。

>>20
はい、消費者金融やカードローンだらけです。

借入時は既存借入額をごまかしていると言っていましたが、信用情報あるのにどうやって何社からも借りられたのか不思議でたまりません。

家もド田舎なので売れる見込みもないだろうと思いますので、放棄することになると思います。

>>21
今回の件で、正直そのようにしたい気持ちでいっぱいです。

しかし以前1か月弱会えなかっただけで、孫にも会えない借金だけ返すだけの人生なんて…と病んだようなメールが旦那にあり、孫に会わせないとどういう行動に出るのかわからず怖いという気持ちもあります。

どうにかしろはおっしゃる通りで、義父が少し連絡しない間に最新機種のスマホ(ブラックのため割賦購入ができず一括7万円)を購入していたことがあるので、常に動向を探る必要があると思っています。

その歩く犯罪者と縁切るために

早急に旦那と籍抜いた方がいいわ

子供にまで害が及ぶよ

>>22
借金があるくせにお雛様を買うとか無意味、結局そのお金は別の形で負担させられるってことをちゃんと理解させなよ

借金雛とか縁起悪いし

孫孫言ったら二言目には
「孫に借金を押し付けるつもりでしょう」とだけ返す

最終手段は借金がなくなるまでは形だけの離婚をして義実家と絶縁

>>22
義両親は自力完済する気ないのでは

返済額が厳しいなら金利の低いローンを探して借り換えするとか

借り入れ期間を延ばすといった方法があるのに

それをしないでサラ金しているようではいずれ破綻する

その時になってから逃げようと思っても難しいよ

>>23
>>24

やっぱりそういうレベルですよね…

ネコババ事件のときは借金で正常な判断ができなくなってるから仕方ないと思い、債務整理を一緒に進めたりその諸費用も負担しましたが、孫が産まれたとたんそんなことなかったかのように普通のジジババになりたがり…

私たちにおっかぶることが間接的に孫に被害がいくとわかっていないんだなと今回の件で痛感しているところです。

私もばかでした…。

形だけの離婚の件、よく調べて旦那に提案したいと思います。

>>25
債務整理を私たちが言い出さなければ、おそらくそのような未来が確実だったと思います。

一応少しは減らしてもらったのですが、やはり親の代での完済は厳しいでしょうか。

トリップつけ忘れてすいません

これでいいのでしょうか

そんな状況で絶縁してないとか旦那も甘いなあ〜

サイマーだよね?

下手したら旦那ごと切らないとヤバくね?

>>26
祖父母に面会権はないから旦那に
「離婚されたから二度と会えない」と伝えさせること

>>26
旦那とあなたの信用情報チェックしてみたら?

もう名義使われてると思うよ

借金返すだけの人生って、先に自分がお金を使って良い思いしてその借金を返してるだけじゃん

このまま結婚してて、孫を甘やかして後からあなたが子供の育てす羽目になるのでは?

>>26
問題は返済計画が破綻した状況でなお出費を抑えた生活ができない義両親の性格でしょう

債務が住宅ローンだけなら徐々にでも減っていくはずだけど

自分の楽しみのための散財に躊躇がないなら今後も借金は増えていく

それから、債務整理を手伝ったりその費用を援助すると

サイマーは余計に自力で返す気をなくすよ

>>30
「借金返すだけの人生」は親の借金を背負わされた子のセリフだよね

借りた当人が言うことじゃない

孫に会うことで返済がんばれるなら100万返すごとに会うとかにしたら必死になるんじゃない?

もちろんそのライン返すまでに接触したら離婚&面会なしとか

まとめてのレスで失礼します。

まとめではよく見る言葉でしたが、あれが噂のサイマーなのですね…。

皆さまがおっしゃることは、私が表ではいい嫁演じながらも常々思っていたことばかりで、自分の感覚はおかしくないかもしれないと思えるようになってきました。

私と旦那の信用情報は取得しており、使われている名義はなく安心しました。

ご心配いただきありがとうございます。

債務整理を手伝うことでさらに寄りかかってくるような人に見えなかったので援助しましたが、見る目がなかったようです…。

孫への面会条件いいですね、本当は孫が生まれたことによって自発的に返済に向けて積極的になってくれることを期待していたのですが、残念な方向にフィーバーされてしまいました。

旦那は私の話を聞いてくれますが、雛人形の件を皮切りに今まで思っていたことを伝えすぎて少し引いているかもしれません。

>>29
面会権ないのですね、知りませんでした。

>>34
それで引くってことは旦那も残念ながらサイマー基質だよ

うち、父親がサイマーで、両親揃ってた方がいいという謎の母親の考えで離婚せず弟も立派なサイマーになった
「どうせ使うなら先に手に入れて後から使う方が使える期間が長い」
「金を貸してくれるのは信用があるから」という理論に染まってしまった

旦那は全然味方じゃ無く、サイマーの手先と考えた方が安全

実際既に相当な敵だし害をなしてる

旦那の学生ローンが気になる

奨学金じゃなくて学生ローンなのか

何のための借金だったんだろう

>>36
義両親は確かにそういう風に考えている節があります。

借金への罪悪感はなく、ご近所に知られたら恥ずかしいくらいには思っているようですが。

身内の方がそういう風だと悲しいですよね

>>37

旦那エネミーですか…orz

悲しくなってきました。

そういえばネコババ事件の後、旦那が私に内緒でお金貸してたこと思い出してしまいました…

旦那がいうには期日内に返済があったからいあだろうと。

もちろん相当怒りましたが、根本的には変わっていないのかもしれませんね

>>38
>>39

専門学校なので奨学金制度がなかったのか、そもそもそういう知識がなかったのかもしれません。

旦那は一人っ子なのに専門2年間の学費丸々学生ローンで、仕送りもなかったと聞いています。

旦那独身時代にも旦那からお金を借りていたらしく、そのとき旦那も追及しなかったそうです。

学生ローンの件ですが読み違いしてましたすいません。

まず学生ローンの契約は義父名義、入学金や学費はそこから捻出されました。

元々返済は旦那との約束だったようですが、引き落とし口座が義父のものになっており、そのまま専門学校のある県で就職した旦那は毎月返済額を義父へ送金していました。

しかし義父が返済額を旦那に多目に伝えており、返済に使われていない3万円は義両親の生活費や借金返済に使われていたと予想されます。

お子さんの腎臓とか売られそうで怖い一家だ

サイマー + 詐欺師

義両親の毎月の収入と返済額聞いたら?

客観的にみていただくと、やっぱり駄目な人達なんですよね…

結婚したら家族だから!なんて私がはっちゃけずに早めに縁切りしておくべきだったかも。

>>45
聞き取りはしてあります。

ですが前述の通りたまに隠し事や嘘があるのでどこまで返済計画通りにいっているのか、こちらからしつこく聞かないとわからないので面倒だなと思うこともあります。

この間も寺の修繕費を払ったから2箇所滞納したとか言ってました。

どちらかが亡くなったら永代供養に変えてもらおうと思っているところです。

>>46
いやもうそれは子と2人でさっさと逃げて

>>46
しつこく聞いたり返済状況を管理するのも

借金を共有している安心感を相手に与える

その状態なら縁切って逃げるのがいい

かなり危険な状況なのにのんびりに見える…怖すぎる

旦那に今すぐ永代供養に変えてもらえば良いのに

>>48
確かに何か聞けば聞くほど
「息子夫婦がしっかり借金管理してくれるから大丈夫」みたいに思ってそう

ぎゃー!逃げてー!

墓仕舞いにも大金が要るのではないかな

サイマーに手を貸せば貸すほど、当人の意識は他人事になっていく

他人事なのに返済させられるから被害者意識が出てくる

そのうち
「毎月支払いに追われているのは息子夫婦のせいだ」と

怒りをぶつけてくるかも

まとめて失礼します。

借金やその他金銭管理は、余計にやる気をなくさせるんですね。

旦那にも言ってすぐに手を引くようにします。

全く知識がないせいで借金体質を助長させていたかもしれません。

お恥ずかしい限りです。

墓仕舞いも、私達がお金を出せばいいやと思っていましたし、何なら義実家墓のことなんかこの際どうでもいいのでは?とすら思えてきています。

結婚直後からこの状態だったので麻痺しているのか…かなりやばい状況なのですね。

今日旦那が帰ってきたら早速話をしたいと思います。

そういえばお金の話をしだすとどこか他人事というか、またその話…みたいな顔されました。

そのときはまぁまぁなんて言ってましたが、今なら
「いやお前らのせいでこっちに余計な労力かかってんだよ」くらい言ってしまいそうです。

逃げるなら、出来れば旦那も…と思ってますが、甘いでしょうか。

>>54
確か墓も財産だから放棄したら墓も放棄になったはず

生きてるうちに永代供養にしないと墓に手をつける必要があるからって相続放棄出来ない恐れがあるよ

よく調べてみてね

義実家スレもあるのにエネスレに書いたってことは

真の敵は誰なのか自分でもわかってるのでは

>>56
墓（仏壇なども含む）と財産の相続は別よ。

「祭祀財産」で調べてね。

>>58
そうなの?知らなかった

一緒なら放棄出来なくて怖すぎる

>>58
です

うち、上のサイマー弟もちなんだけど相続放棄のために弁護士さんに相談に行った時に、そう言われたんだけど、何か勘違いしてたかも

ごめんね

間違えた〜>>56でした

56がサイマー弟もちです

ちなみに母親が戒名つけるだけで200万くらいする、なんとか家ゆかりの国宝の寺に墓を移した後にいわれたので、そういう寺だと財産扱いになるっていう話かもしれない

>>55
どうしても旦那さんも一緒なら

書類上は籍を抜いて、財産関係の名義は全て貴女にする

てのが最低ライン

>>53
すごい言い当ててる

お墓の件詳しくありがとうございます。

放棄できるならそうしたいけれど、あの人達を無縁仏にして呪われないかだけが心配です。

>>56
さんのお母様、すごくご立派な戒名でびっくりです。

義両親もそんなんつけたがったらどうしよう。

>>62
財産というのは家、車あたりでしょうか?

>>57
迷ったのですが、絶縁を躊躇されたのでこちらに来てみました…

こんばんは。

進展ありましたのでご報告です。

旦那と話し合いました。

よくよく聞いていくと、やはり絶縁までするほどのこと?という認識でしたので、

自分の娘が嫁に行って同じ立場ならどう思うかとか、普通に孫がかわいくての行動であれば、息子であるあなたの大学学費分くらいは用意があるものだとか、具体例を挙げていってやっと納得したようでした。

ちなみに学生ローンの件は、本人は忘れていました…(私が指摘をして引き落とし口座を旦那に変えさせたからかもしれませんが)

その後タイミングよく義母から旦那のみと話したいとメールがあり、スピーカーにして私も隣で聞いていたのですが、ほんとにごめんねと言いながらも
「飾るのは○日だよわかった?」
「嫁子の実家には話してないよね…?話さないでね」
「○日にお祝い渡しにいくね」
「それじゃあお祝いはもうしなくていい…?(まず自分達の生活を何とかしてほしいと言ったら)」と、予想はしてましたが斜め下な会話でした。

旦那からは
「お祝いなんかする資格もあんたたちにない」
「孫に向ける情熱の一部でも俺にしてくれた?」
「あんたらのやってることは愛情じゃなくて自己満足、見栄はりたいだけ」
「何かしたいというなら頼んだことをやってほしい、それすら断るくせになにが孫のためか(お食い初めのときにお赤飯を炊いてほしいとお願いしたら、スーパーで買ってきたら?と言われた)」と答えてもらいました(半分くらいは私が誘導しています)。

電話の最後に借金全額返済まで会わないくらいの気持ちだと伝えると、

とても悲しそうにそっか、わかった…と言いながら電話を切りました。

義実家との面会条件は、

• 元金100万返済毎
• 返済ラインまでに接触あった場合絶縁
• お祝いの金品は送らない

上記3点は旦那合意ですが、私は下記条件も入れてほしいと思っています。

追加希望項目についてはこれから説得したいと思います。

条件はどなたかが提案してくださっていたのをほぼそのまま使用しました。

ありがとうございます。

旦那はいきなり目が覚めた私に戸惑っており、また離婚を結構本気で言っていることにも何も言えないような顔をしていました。

離婚は嫌だそうです。

今のところ電話口でだけなら一度義実家に行って一筆もらった方がいいかもね

条件に旦那のみの話はなし、家族なので私も一緒にお話しますも入れたらどうかな

>>70
ご意見ありがとうございます。

メールで文章化しようとおもってましたが書面の方がいいですかね?しばらく会わないつもりでしたので…

そうですね、旦那のところで止められると厄介なのでそのように伝えます

>>71
あなたと旦那の間で文章化したら?

離婚したら他人になるんだし

>>72
これがいいかもね

会うのは地雷だよ

>>67
旦那さんが言っていたように、義親がやりたいのは見栄と自己満足

年寄りの間でヒエラルキーがあって

その中で孫はかなりな部分を占めている

各種孫自慢でマウント合戦状態

義親達は
「孫を可愛がり慕われているアテクシ達」の小道具に使いたいだけ

なので、これからもほだされずに距離を置いて下さい

>>72
これいい

夫婦で行ったら
「二人で面倒をみてくれると思い始めるよ」

>>72>>73>>75

なるほど、夫婦間で決めておけば義両親は従う他ないですよね

離婚を口に出すとキレてきて面倒ですが、納得してもらうまで話し合います

とりあえず離婚以外の条件は全て義母にメールさせました

>>74

すごく納得しました。

孫はアクセサリーなんですね。

電話終わった直後に
「写真だけは送ってほしい」ってメール来てたんですけど、

アクセサリーに使われること考えたら腹立ってきました。

確実に頻度は減らすようにします。

頻度っつーか一切やめなよ

>>78
やめたいんですが、それこそ完全に姿も見えないことになったら凸とかあるのではと、元々写真くらいはと思ってたんです

けど向こうから言ってくるのは図々しいなと。

旦那がやめる気ないのも、なんだかなぁです。

別の子の写真でも送っとけ

顔が良く見えない横顔とか後ろ姿とか

>>79
旦那からなら放置しとけば?

あなたと子供はもう議両親に一切接触させない方がいいよ

そうしないと、あなたの覚悟は旦那に伝わらないよ

旦那がしつこかったら
「離婚したら祖父母に面会権はないんだから」で良いじゃん

>>80
それいいですね笑

写ってても大勢いてわかんないやつとか

>>81

確かに旦那の行動までは制限できませんね

私だけでも頑なに面会拒否します

>>82
家庭板的な煽りを真に受けすぎないようにね。

旦那さんがわかってくれたうえ疎遠なら十分だと思うよ。

あんまりやり過ぎるとあなたの意地の悪さが際立ってしまうことになったり

そのせいで逆に義親に同情的になったり夫婦関係が悪くなる羽目にもなりかねない。

絶縁寄りの疎遠を勝ち取ったんだからそれでよしとして程々にしておく方が賢いと思うわ。

嫌がらせする性悪義実家程度ならそれでいいけど

この場合はリアルに借金問題だから

本気になった方が無難だろ

四桁の借金をまだ返してない議父母がいて煽りも何もないだろ

絶縁するなって話じゃない。

むしろ推奨だし実際そうなったしいいんじゃないの?

写真すらもダメって言うのが結果として夫婦の関係に水を差しかねないってことでしょ。

家庭を守るために義実家と距離をおくことと

意地悪、嫌がらせで子供の写真を送らないことが一緒になるのがおかしいってことだよね。

ま、誰だって嫌いな人間に我が子と関わってほしくないし子供も会わせたくないけどね。

鬼嫁上等!離婚上等!

離婚したってかまいません!

子供の写真、夫が送ればいいんじゃね?

嫁がやってやらにゃならん義理もないし。

さすがに夫が送るのも赦さんってことじゃないんだろうし。

子供の写真は自分が管理して選んで送ったほうがいいと思う

アップのより遠くとか写りが悪くて本人だといまいち違うようなもの

借金取りに子供拉致されて売られちゃうよ

子供の代わりに香香の画像プリントして送ってあげれば良いよ!

さまざまなご意見ありがとうございます。

なかなか完全な絶縁となると準備も心構えも出来ておらず、今すぐは難しい状態です。

なので義両親の暴走を抑えつつ静観するという何ともヘタレな現状報告となりすいません。

写真の件は確かに子供のためというより、意地悪な気持ちが大きかったかもしれません。

そこを旦那も見抜いていたんだと思います。

ひとまず初回の面会まで様子を見て、凸やその他迷惑を被ることがあればそのときにやめるよう提案します。

写真があれば孫アクセサリーは継続できますので不愉快ではありますが、最後の切り札としてとっておくことにします。

>>92
親を切るのはとても難しい

旦那が分かってくれて疎遠にできるなら、その分旦那の心情を労わってあげてね

旦那側の親戚付き合いをどうするか、火急の際に親にどこまで関わるか

頭を悩ませる事柄は沢山ある

旦那に同情してくれる親戚であっても

本音には
「始末はお前がしろ こっちにもってくるな」があると思ったほうがいい

あれこれシミュしていると鬱々とした気分にもなるでしょう

殊に、あなたの実家との関わり方にはよくよく旦那の気持ちを大事にして

旦那がずっと味方でいてくれるためにはとても重要だと思う

でもサイマーの概念を産まれながらに植え付けられてる旦那だから切り捨ても考えないとヤバイよ

基本的に
「別れたら他人」という危機感がないとサイマーの子供はサイマーになるよ

>>93
本当に、考えれば考えるほど大変なことをしたんだなと思うばかりです。

親戚からもお金借りてますので、皆そう思ってると思います…。

旦那には、フェアじゃないので私実家とも疎遠でいいと伝えたのですが、

疎遠にする理由はないし疎遠にしたいとも思っていないと現時点では言ってくれています。

これ以上調子に乗りすぎないよう気を付けます。

>>94
ここが今一番悩んでいます。

今回の話し合いで旦那に対する信頼がガクンと下がってしまい、

私に黙って家族に不利益なことをするんじゃないかと心配でたまりません。

本人はそんなこと言われても…という感じなのですが、もう何があっても一緒にいるとは言えなくなってしまいました。

>>96
いつでも他人になれる準備だけして、表面上は仲良くしておけばいいよ

現金は全部子供の学資保険に突っ込むとか