先人のエネっぷりに比べたら大したことないかもしれないけど吐き出させてください。
義実家遠距離のため、会うのは年に1度あるかないか程の付き合い。
一見、良ｳﾄﾒでｳﾄは実際良ｳﾄだがﾄﾒは距離感がない＆自己中＆癇癪もち（しかも自覚も悪気も無し）
機嫌の良い時は
「本当の娘のように思ってる」
「いつもみんなのこと祈ってる（?）」よくわからないけど口癖。
機嫌が悪い時は
「あなたとは義理だからそれ以上にはなれない」など言いたいこと、貶めることを散々言った後、
「さ、これで水に流してこれからも仲良くやっていきましょう」と上から目線の自己完結。
決定的なやりとりもあり、私の何気ない一言が琴線にふれてしまうようなので窓口を夫にして関わらないようにしていた。
近々、娘の結婚式があるため上京してくるんだが冠婚葬祭とはいえ1分でも一緒にいる時間は少なくしたい。
夫は私がﾄﾒが苦手というか大嫌いな理由もわかってるし、100％お袋が悪いと言ってくれつつもやはり時間が経つと忘れるらしい。
遠くからくるからと結婚式を跨いで前後2～3日ずつの日程をとりｳﾄﾒをご招待。
そんなに長い間一緒にいるのは無理、せいぜい前日と当日くらいしか関わりたくないと言ったところ、呼んでいる間は有給をとって全部自分が面倒を見るとのこと。
しばらく時間が経つと結局最初の予定とは違うことになっている。
話が違うと抗議すると本気だとは思わなかった、でもわかった、最初の予定通り全部自分が面倒みるとなる。
そしてまたしばらく時間が流れ昨夜のこと。やっぱり話が違ってきてる…。
話が違うと再度抗議したが本気だとは（ry
さすがに2度目なのでもうダメだと思い、
「わかりました、お世話します。もういいです。もはや問題はお義母さんではありません。」と開き直った。
すると
「親父や俺もだめなのか!」ときた
「お義父さんは全く問題ありません。お義母さんも関わらなければ全く問題ありません。問題はあなたです。何度言っても時間が経てばうやむやになると思っている。あなたが理解してくれていると思っていつも裏切られる。」
「私はお義母さんとはどこまで行っても相容れることはありません。これだけは変わりません。でももうわかってもらおうと思うのが間違いだと気づきました。だからもういいです。」
夫は
「でも俺たちが夫婦である以上は縁を切ることはできない。気持ちはわかるが家族なんだから仲良くできるのが一番いいのが当たり前。望みは捨てたくない。こちらにくるのだって年齢的にもう最後かもしれない。お前が大人の対応をしてさえくれればいい。ほんの数日のことじゃないか。」とのこと。
もうね、裏切られるたびに心が離れていくんだよ。
子供も巣立ってこれから2人になっていくのにこんな気持ちで過ごすのは嫌だな…
理解できないならわかったふりして最後に裏切るのはやめてほしい。
ネットの反応
んで結局面倒見るのね
旦那勝利で円満だ
そうなりそうだね
どうするの?
>>238
結局予定通り俺が見ると最後は言ってましたけどどうでしょうね…
何度も何度も葬式まで会いたくないと言っているのに忘れてしまうのはデフォですかね?
前回もめた時は
「笑顔の嫁子に戻ってー」って花束抱えて帰ってきたっけ。
花には罪がないので飾りましたけども。
細かいけど、琴線じゃなくて逆鱗
琴線に触れちゃうからね
>>241
おぉ…ご指摘ありがとうございます。
お恥ずかしい限り。
琴線は良い意味でしか使わないのですね。
とりあえず予定通りなら式前日までは連日夫が東京見物などに連れ出してご飯まで済ませてくる予定。
そして式の翌日から夫+ｳﾄﾒ3人でﾌﾟﾁ旅行へ行ってそのまま空港へというスケジュール。
旅行は決定事項だから問題は式前日までなんだ。
味噌汁の濃さに文句つけるﾄﾒに手料理を振る舞う気はないよってことでご飯も外で済ませてきてって話だったけど
作ってくれると助かるなぁ的なことをふんわりやんわり言われた。
有給とってるという割に肝心な時間に会議が入ってるとか言い出して、どう考えても私が相手しないとだよね?
ってな状況にされそうになったんだが会議はキャンセルしてとりあえず今はまた予定通りにと。
仕事を犠牲にさせてる感が半端なく後ろめたいんだが。
まぁでもあと一週間あるから直前までわからない。
熟年離婚一直線ですね
なにいわれてもやりませんの一点張り
旦那に会議が入ったらウトメ二人だけにすればいい
式当日以外は出かけたら?
旦那が好きで仕事を犠牲にしてるんだからほっとけ
本来そこまで長くとる必要のない休みをわざわざ取ってるんだから、ここは絶対に引いちゃダメだよ
これから子供が巣だっていくならなおさら
娘が結婚する位の年までずっとエネだった夫はもう良くならないね
トメが生きている間に改心してくれるようなことがあるとすれば、それはトメがボケて自分でトイレも行けなくなり息子の名前も言えなくなってしまった時かな
母親が弱い立場になっちゃうとコロッと変わって嫁の言う事を聞くようになる
結婚式後の旅行は決定しているみたいだからいいけど
（たぶん）一生に一度しかない娘の結婚式前夜に、ゴタゴタするなんて本当に嫌だよね
自分の親や自分の気持ちばかり優先させないで花嫁の母の気持ちを考えて、旦那が
「大人の対応」してくれりゃ済むのにな～
娘の結婚式と言うとても大切でおめでたい日の前後だからこそ
妻も俺の母親に酷い態度はとらないだろう
ニコニコと優しく接してくれるはず
と考えてわざとそんな計画をごり押ししようとしてるんじゃない?
あなたのせいでトメをどんどん嫌いになるって言ってやれば?
それに自分で世話しないなら何のために有休とったの?
子供が結婚するくらいの年齢の癖に、琴線の意味を知らないとか呆れる
忘れた頃に誤用してる人がいるけど、わざとにしてもドン引き
>>251
「世話しようと思って有給取ったのに、大事な会議が入っちゃって～」ってのがエネ夫の言い分だと思う
レスありがとうございます。
>>250さんが正解だと思います。
最初にそんなに関わりたくないと言った時には
式前日まで東京見物～晩御飯すませてくる→式当日→翌日から旅行だから前夜と当日だけとなりました。
次にもめた時は到着日は家に帰ってきてご飯に変わっていたので
「話が違う、晩御飯まで済ませてきてくれるって言ったよね?」と言ったら
「本気で言ってると思ってなかった、でも当日くらいは家に直行してこっちでご飯を食べたい」と言うので
「ならその日は私は出掛けるよ」
「わかった」となりました。
そして昨夜、
「実は到着日は会議が入ってる。」
緊急の大事な会議が入ったと思った私
「え?それじゃお義父さんたち私が迎えに行く?ご飯は?」
「自分たちでこっちまで来させればいいよ、ご飯は作ってくれると楽だけど…」
しかしその後よくよく話を聞いてみると会議は元々入っていたとのこと。
「なんで会議あるのにその日に来てもらうことにしたの?それに私出掛けるって言ったよね?」
「会議は休もうかとも思ってたし、出掛けるって本気で言ってると思わなかった…」
もう脱力でした。
そして以前のやりとりになり、最終的には会議休む、出掛けていいよとなりました。
一応ﾄﾒが悪いのではない、悪いのはお前だと言えたので少しすっきりです。
言葉知らずでお目汚し失礼しました。
なんかあっても引いちゃだめだよ
がんばってね
職場に散々陰湿なことやっておきながら、いつも高いお菓子とかその人の好きそうなものをリサーチして、買ってきて済ませる人がいるんだけど
みんな、わざわざ選んで買ってくれたんだし…と受け取るけどモヤモヤしたままなんだよね
実際は解決してないんだしストレスたまってくよ
この旦那相手に
「どうするの、私がやるの?」なんて聞いちゃだめだよ
旦那的に解釈したら
「『やってくれたら助かる』とは言ったが『やってくれ』と俺から言ったわけじゃない
そもそもやる気がないなら『私がやるの?』なんて聞いてこないはず
だからそんなに本気で嫌なわけじゃないだろう?」ってことになっちゃうよ
「予定の変更なら私じゃなくてウトメさんに言いなよー私出かけるって言ったじゃ～ん」
を( ´_ゝ｀) ﾌｰﾝって顔で、興味アリマセーンって態度で言おうぜ!
>>256
それだね。
この人優しそうだしなめられすぎ
呆れて諦めちゃいそうだけど図太くやってほしいな
まぁ結局やってあげても良いって思ってるんでしょ
前日の夜に
「俺が面倒見る」と両手の表裏に油性ペンで書いてやれ。
>>259
これいいね!
>>259
額にも是非
話し合いの度に1つ1つ確認して
大きく紙に書いて貼っておけばいいのに
夫
「でも俺たちが夫婦である以上は縁を切ることはできない。
夫わかってるではないか
で、嫁に行く娘さん始め、お子さん達は父親と父方祖母に対してどう思ってるの?
母親よりもまともと感じてるの?
私もそれ思った。
結婚する年頃の子供たちがどう思ってるか書かないところがなんだろね。
>>265-266
子供たちは嫁姑の仲が悪いことは知りません。
元々飛行機の距離ということと、夫は大学卒業後上京し、就職してからほとんど帰省することもなかったようで、両親がこちらへ遊びにくることもほとんどなし。こちらはこちらで夫も私も忙しく義実家へ行くことはありませんでした。
また、墓参りなどの習慣も義実家はほとんどなかったようで夫自身も子供の頃1度行ったことがあるかな?
という感じだそうで、お盆などに帰省することもありませんでした。
ﾄﾒとは年に1度会うか会わないかの仲で自覚無しの無神経発言は流せてたのですが、何より神経を摩耗したのは長文メールです。年寄りがよくこんなに携帯で長文メールを書くなぁと思うほど
メールが大好きなﾄﾒは長文メールでチクチクではなくズバズバ攻撃してくるのです。
そしてそのメール攻撃もここ数年の話でそれまでは空気の読めない天然な人という感じでした。
決定的なやりとりで私がシャットアウトしたのも2年ほど前の出来事です。
当然メールのやりとりですので全文残っており夫にも見せていますが、子供たちは知りません。
子供たちの祖父母への印象は優しいおじいちゃんとおばあちゃんだと思います。
実際に会ったのはおそらく10回あるかないか、あとは電話やメールのやりとりでお祝い事があれば送ってくるくらい。
ｳﾄは穏やかな人ですし、ﾄﾒは一見、天然なかわいいおばあちゃんって感じの人なので。
週末、夫と話し合いました。
先ほど書いた通り、ﾄﾒからの長文メールがかなりのストレスになるのでメアド変更後教えていません。
さすがにショートメールで長文は困難なようで立て続けに送ってきても3通くらいまでで済んでます。
週末、2年ぶり位にﾄﾒから私に着信がありました。
気づかず出なかったのですが着信履歴を見ただけで私軽く心臓がドキドキ。
続いてショートメールが1通。
内容は要約すると、お世話になりますね、会えるのを楽しみにしてます。とのこと。
思わず私は憂鬱ですけど。と返したくなりましたが返信はしていません。
多分ﾄﾒの中では終わったことになってるんでしょうね。楽しみかーそうかー…orz
軽くﾊﾟﾆｯｸになった私を見て夫が
「俺は何をしてあげられる?」と言ってきました。
とにかく直接接触（電話、メール）してくるのをやめてほしい、次からの結婚式の時は式場近くのホテルをとって泊まってもらいたい。
とお願いしました。すると
「わかった」と。
旅行の時に話をしてくるとのことでした。
絶対わかってない
そんなに何回も裏切られてるのに
約束したら紙に書いたりそれを目立つところに貼ったりはしないの?
旦那
「わかった（ハナホジ）」
旦那
「本気だとは思わなかった（ハナホジ）」
>>投稿主ってさー
本当はトメに会えるのを楽しみにしているんじゃないの?
それでなければあれだけ嘘ついてきた夫の言葉を簡単に信じないでしょ
嫁姑旦那（ウト空気）が揉めまくり娘さんの結婚式ぶちこわしまでが様式美
心配だ
次からの結婚式ってなに?
お子さんが4人も5人もいるのかしら
今時は子供が二人いても必ずしも二人とも結婚するとも限らないのに…
それと旅行の時に話すという事は結婚式前日はニコニコと接待して疲れて、結婚式終わった後の義親と夫の旅行でそのことを話すのなら、
ただの嫁コキオロシ大会になるだけでしょうねー（おそらく旦那も積極的に発言）
ほんとに気の長い人だわ
電話もメールもしてくるな!はいいけど
>次からの結婚式の時は式場近くのホテルをとって泊まってもらいたい
これは今から話しておく必要なんてないじゃん。
余計にゴタゴタする元だよ。
次回以降、どこに義両親を泊めるかなんてのは旦那さんとの間で話がついていればいいだけの話で、次の機会が来た時に、
「ホテルとりますのでそちらにお泊まりくださいね～」とサクッと義両親に伝えれば済む話でしょ。
次から、じゃなくて今回もホテルとっちゃえばいいじゃない。
『結婚式の前日当日は私達も落ち着かないのでホテルとっておきました』でいいんだよ。
実際自分の親だって相手していられないわ。
結婚式の前日当日は親孝行より花嫁花婿の親として夫婦で過ごさせてと思う。
きずくの遅すぎw
ごちそう様ですたw
>>278
何なの、その名前…
節子、築いてどうすんねん。
トメはただの無神経で執着する性質では無さそうだから距離を置けばＯＫ
良い顔して安請け合いして小賢しい誤魔化しで面倒を押し付ける夫が元凶だよ。
子供達も結婚して配偶者や舅姑と関わっていくことになるのだから、そろそろ過去の確執についてちゃんと話した方が良いと思う。
人を傷付けるのは悪意だけではないのだから。
ストーカーだね
そのトメ
相手が嫌がってるのに無理矢理でも距離をつめてくる
１度嫌われたストーカーは謝られても嫌悪感しかわかないのに…
>>281
そうだよね
まさにスレタイどおりの旦那だね
>>277
普通そうするよねえ。
結婚式の前の晩は、娘とゆっくり話したり、式の最終確認したりしたいわ。
やりとりを録音して旦那に聞かせると良いよ。
この旦那には聞かせても意味ない
無駄な事でも積み重ねれば証拠となるかも
いざとゆう時の為に記録するのは大事だよ
本気だとは思わなかったって、毎回どんな気持ちで話を聞いていたの?
嵐が過ぎればと思って、とりあえずわかったわかったって返事しているだけなんだね。
本気だとは思わなかったから対処しないんだ?
毎回信じて毎回裏切られている私ってなんだろうね。
って、言いながらサイン済みの緑の紙出してこれは本気だからね。
義理両親の事は責任持ってあんたがやれ。
私はしばらくビジネスホテルにいくって家出しちゃえばいいのに。
花束もらっても飾らなければいい。
毎回流され過ぎ。
大事な日の前日当日に義両親の世話やおさんどんして嫌味まで聞かされるなんてまっぴらごめんだよ。
子供の結婚式という晴れの席のために親として子供のため、自分のために時間を使いたいしそうすべき。
「ホテルとっておきました」でいいし、それで旦那がどうしてもゴネるなら
「こんな日にまで気を使って人の世話はしていられない。式の準備に集中したいから」で自分がホテルに泊まっちゃえ～!
>>279
名前欄に｢!3size｣でok
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